Sabtu, 30 Maret 2013

Surat Rio Untuk Tuhan


Seorang bocah sangat ingin melanjutkan sekolahnya, tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagi pula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :

Kepada Yth
Tuhan
di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat.

Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 untuk beli obat ibu Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah Rp 10.000 untuk membayar uang seragam dan uang buku Rp 10.000.

Jadi semuanya Rp 60.000

Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari : Rio

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya.

Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya.
Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.

Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya untuk menceritakan hal tersebut kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-

Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : " Dari Tuhan di Surga " dan menyerahkan ke anak buahnya untuk dikembalikan ke Rio.

Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-

Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi :

TERIMA KASIH TUHAN, TAPI LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-

Si Kaya Nyentrik


Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya. Kekayaan orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belom rumahnya di beberapa kawasan elit di seluruh dunia, punya banyak simpanan cewek. Dia juga punya beberapa helikopter & pesawat terbang. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata,

Kaya : "Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue"

Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata,

Kaya : "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue"

Tetap nggak ada juga yang bereaksi. 

Kaya : "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki"

SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

Kaya : Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?

Nekad : Nggak! gue nggak mau duit!

Kaya : Elu mau rumahnya sekarang?

Nekad : Nggak! gue nggak mau rumahnya

Kaya : Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?

Nekad : Nggak! gue juga nggak mau pesawat.

Kaya : Elu minta saham atau surat berharga?

Nekad : Nggak! gue nggak mau

Kaya: Elu minta cewek gue?

Nekad : Nggak gue juge nggak mau itu.

Kaya : Habis, elu itu maunya apa?????

Nekad : Gue mau tahu siapa b*jingan yang dorong gue tadi!

Robot Deteksi Kebohongan


Maman adalah seorang genius, profesor pintar yang berhasil menciptakan sebuah robot canggih, yang memiliki kemampuan mendeteksi kebohongan apapun yang dikatakan oleh manusia. Si Robot akan menampar siapapun yang mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Maman membawa robot itu kerumah untuk dipamerkan pada anak dan istrinya. Maman menunggu anaknya pulang untuk memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih itu. Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang.

Maman : “Asep, kamu dari mana? kok jam segini baru pulang” tanya si Maman

Asep : “Ada pelajaran tambahan pap” jawab Asep, sang anak.

*PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras.

Maman : “Asep, ini adalah robot ciptaan papa, dia akan menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang telat ??!”

Asep : “Maaf pap….aku habis menonton film di rumah teman”

Maman : “Film apa?”

Asep : “Film Komedi pap”

*PLAK!!!*

Maman : “Ayo katakan dengan jujur film apa ??”

Asep : “Maaf pap… saya menonton film porno”, jawab Asep sang anak sambil menunduk.

Mendengar jawaban Asep, Maman seketika marah. Matanya melotot, sambil menunjuk-nunjuk...Maman berkata :

Maman : “Kamu ini yah…kecil-kecil udah punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya… bikin malu papa aja. Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! Papa waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!”

*PLAK* Maman sang profesor di tampar keras oleh si Robot.

Seketika, suasana rumah hening beberapa saat.

Istri Maman yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar dan langsung berkata : “Abang ini gimana sih??? Sama saja kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan? Inget Bang, bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi….”

*PLAK* Si robot menampar istri Maman sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya. Dan, seketika suasana rumah hening…. hening begittuuuuu lama.

Calon Sekretaris Hoki


Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik. Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.

Bos : “Oke, kalian berlima telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih satu diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan.”

Si Bos menghela nafas sebentar, “cantik-cantik semuanya,” batin si Bos.

“Oke..sekarang saya membutuhkan satu jawaban terbaik & logis dari kalian. Pertanyaannya: Wanita memiliki dua mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah. Apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?” Tanya si Bos akhirnya.

Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :

Wanita 1 : “Yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak..”

Bos : “Hem…sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus.” ujar si bos sambil tersenyum puas.

Wanita 2 : “Yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak..”

Bos : “Mengesankan, kamu realistis.” kata si Bos dengan mengangguk.

Wanita 3 : “Yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak”

Bos : “Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris.”

Wanita 4 : “Yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak”

Bos : "Hahahaha… kamu orang yang sangat humoris.."

Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :

Wanita 5 : “Mulut yang 1 dipake sendiri….mulut yang lain dipake sama… Bosss” (sambil tersipu malu)

Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. 

Kata si Bos : “YAA….!! KAMU SAYA TERIMA!”

*keempat wanita lainnya ciuman bergantian*

Surat Paijo

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

- Kanda Paijo -

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,
Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah. 
Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.
Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 kali ciuman setiap harinya.
Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang  lain..Ya terpaksa Dinda berikan saja.
Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah.
Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman ditambah bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan. Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.

Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.
Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? Atau dinda tabung saja ya?

- Dinda tersayang -

Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.

Jumat, 29 Maret 2013

Polisi VS Pengemis


Polisi : Pak, cape ya abis ngemis? Laper ya pak..?

Pengemis : Biasa aja tuh, hari ini saya udh makan 3x kok..

Polisi : Loh..? Uangnya cuman buat makan bapak doang? Anak dan istri di rumah makan apa? 

Pengemis : Kayak orang susah aja.!! Tadi pagi saya sekeluarga abis ngerayain ultah anak saya yg kelima di Mc. Donald bareng guru2 dan temen2 sekolahnya. Siang ini istri dan anak saya barusan bbm saya, mereka lagi makan di Pizza HUT.! 

Polisi sampai kebingungan dan berkata : Emang bapak ngemis 1 hari dapet berapa..?

Pengemis : Nih ya.. Saya kasi tau..!!

Saya ngemis dari jam 07.00-17.00.

Lampu merah atau hijau waktunya 60 detik. Setiap 60 detik paling nggak saya bisa dapet 2.000.

1 jam = 60 kali lampu merah atau hijau.

60 x 2.000 = 120.000 /jam

1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam.

9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.

1 bulan saya kerja 26 hari.

26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/­bulan.

*polisi sampai kaget dan bengong mendengar cerita pengemis itu..*

Pengemis berkata : Emang bapak jadi Polisi..gaji per bulannya berapa..?

Polisi : 3.500.000 :(

Pengemis : Ijasah..?

Polisi : SMU/D3

Pengemis : Saya jadi prihatin deh lihat penderitaan bapak!!! Pasti abis banyak duit ya pak buat sekolah??? Belum lagi kerja kena marah sama Komandan. Kepala mas isinya pasti penuh soal kerjaan mulu.. Mending bapak ngemis aja...biar kaya seperti saya. Saya ngemis udah 20 tahun..udah punya 2 mobil BMW buat saya dan istri saya.. Kartu kredit platinum, apartemen, rumah di kawasan elite.. Anak saya belajar di international school dan anak perempuan saya yang paling tua sekarang lagi liburan bareng temen2nya yg sipit2 ke singapure.. Minimal setahun 1X kami keliling dunia ..

Polisi : ƪ(-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩_­_-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩)ʃ­ huaa..̷̬̩̃̊hu­uaaa.... (╥) 

#guling2 ke jalan nabrakin diri

Kisah Mbah Kirun Pergi Ke Jakarta


Siang itu mbah kirun mampir ke Alexis, dengan membawa buntelan kain. Sampe di sana, dia langsung disambut sama salah seorang Mamie...

Mamie : Silahkan mbah...mau pilih yg mana?

Mbah : Shanti ada?

Mamie : Ooh..ada mbah. Shanti memang yang paling cantik dan mulus di sini. Tapi tarifnya mahal. Mbah yakin mampu?

Mbah : Pokoke saya mau shanti...

Mamie : Yo wis..ayo ikut saya mbah...

Lalu si mbah ditemuin sama shanti.

Shanti : Halo...mbah mau sama saya ya? Tarif saya mahal lho...5jt sekali booking...

Si mbah langsung ngegabrukin buntelan nya di sofa.. "Ini 5jt buat kamu"...

Shanti girang bukan kepalang. Si mbah di gandeng masuk kamar, dan diservis abis selama 3 jam.

Setelah selesai, si mbah pergi sambil senyum2 bahagia.

Malam nya, si mbah dateng lagi ke Alexis bawa buntelan gede lagi, dan ketemu Mamie lagi.

Mbah : Shanti ada?

Mamie : Waa..masih kuat mbah? Mbah mau sama shanti lagi? Ketagihan ya? Tarif nya 5jt ya mbah...

Pas ketemu shanti, si mbah ngegabrukin buntelannya berisi 5jt.

Shanti senang sekali, dapet 10jt dari si mbah dalam sehari. Si mbah di service selama 3 jam, plus bonus 1 jam tambahan.

Setelah selesai, shanti penasaran sama si mbah.

Shanti : Mbah asalnya dari mana sih? Kok banyak banget duitnya..

Mbah : Saya dari indramayu neng..

Shanti : Ooh... Sama dong, shanti juga dari indramayu, mbah...

Mbah : Iya..saya juga tau, nduk.. Saya ke jakarta di suruh kakak kamu, nyerahin uang 10jt dari tanah warisan mbah mu yg kejual bulan lalu...

Shanti : Muntahh ga henti henti...

Nenek Emang Tua


Udin mau mengantarkan neneknya berobat ke dokter dengan naik sepeda motor. Ketika di depan ruma,

Udin : Ayo nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya.

Nenek: Iya cu, ini juga nenek sudah pegangan erat kok.

Udin : Jangan lupa pengangannya yang erat ya nek.

Udin : Nek !!!! (kata Udin lagi mengingatkan)

Nenek : Iya, nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat si cu kamu.

Udin : Ok, kalo begitu kita berangkat ya, nek.. Udin lalu mulai meng-gas motornya, lalu terdengar benda jatuh BRUAAAAKKKK!!!! !

Udin kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya.

Udin : Lho kok bisa jatuh sih, nek? Nenek gak pengangan ya?

Nenek: Nenek malah pegangan yang erat kok cu !!!!

Udin: Memangnya tadi nenek pengangan dimana?

Nenek menjawab sambil nahan rasa sakitnya : "Nenek pagangan di pagar rumah cu..."

Udin : Aku mau pingsan, angkatin ya nek :|
*##*#*

Operator Dikerjai Sule & Andre

Sule : Hallo...?

OPERATOR : Ya hallo.. Dengan siapa saya bicara...?

Sule : Dengan saya mbak...

OPERATOR : Nama anda siapa...?

Sule : Nama lengkap apa nama panggilan...?

OPERATOR : Nama lengkap

Sule : Nama lengkap saya Sule mbak...

OPERATOR : Kalo nama panggilan...?

Sule: Nama panggillan saya Sule juga mbak..

OPERATOR : #GUBRAK...!!!!

Sule : Kenapa mbak...? Hallo... Hallo...?

OPERATOR : Ga apa2... Ada perlu apa nelpon kami...?

Sule : Begini mbak... Kemarin saya abis beli kartu Perdana

OPERATOR : Ya.. Trus..?

Sule : Tapi kenapa sekarang ga bisa nelpon ya...?

OPERATOR : Oh.. Anda tinggal di daerah mana...?

Sule : Bandung mbak..

OPERATOR : Kalo di bandung jaringannya bagus kok..

Sule : Tapi kok saya ga bisa nelpon ya mbak...?

OPERATOR : Kalo cek *888# bisa ga...?

Sule : Bisa mbak..

OPERATOR : Pulsanya tinggal berapa...?

Sule : Tinggal 0 rupiah mbak...

OPERATOR : Aaaarrrrggg...#­banting telpon TUT TUT TUT ... 


((1 jam kemudian))

Andre : Hallo...

OPERATOR : Ya hallo.. Ada yang bisa saya bantu...?

Andre : Mau nanya mbak...?

OPERATOR : Dengan siapa saya bicara...?

Andre : Dengan orang mbak...

OPERATOR : Iya.. Nama anda siapa...?

Andre : Nama saya Andre mbak...

OPERATOR : Mau tanya apa Bapak Andre...?

Andre : Kartu perdana-nya bisa di pake di bulan ga mbak...?

OPERATOR : Ga bisa...?

Andre : Kenapa...?

OPERATOR : Karna di sana gaada jaringan.

Andre : Ouhh.. Oke deh makasih.. TUT TUT TUT... 


(( 1 jam kemudian ))

Sule : Hallo...

OPERATOR : Ya hallo.. Ada yang bisa saya bantu...

Sule : Tolong bantu saya mbak...

OPERATOR : Dengan siapa saya bicara...?

Sule : Dengan saya mbak...

OPERATOR : Ya.. Nama anda siapa...?

Sule : Nama saya Sule mbak.. Masa lupa sih..?

OPERATOR : Ooh.. Kamu lagi.. Ada apa..?

Sule : Begini mbak... Tadi saya mau isi pulsa..

OPERATOR : Iya trus...?

Sule : Kata yang jual, pulsanya tinggal yang elektrik.

OPERATOR : Ya.. Trus kenapa...?

Sule : Nah.. Pulsa elektrik itu nyetrum gak mbak...?

OPERATOR : ENGGAK...!!! TUT TUT TUT...


(( 1 jam kemudian ))

Andre : Hallo...

OPERATOR : Ya hallo.. Ada yang bisa saya bantu..??

Andre : Mau tanya mbak...

OPERATOR : Dengan siapa saya bicara...?

Andre : Dengan orang mbak...

OPERATOR : Kamu lagi... Mau nanya apa...?

Andre : Ciee mbaknya perhatian ciee ciee


OPERATOR : *agak senyum mahal*

Andre : Kartu-nya yg tadi udah bisa di pake di bulan belum...?

OPERATOR : KAGAK BISA...!!!

Andre : Kapan bisanya mbak...?

OPERATOR : KAGAK TAU...!!! TUT TUT TUT...


(( 1 jam kemudian ))

Sule : Hallo..

OPERATOR : Ya hallo... Ada yang bisa saya bantu...?

Sule : Ada mbak...

OPERATOR : Dengan siapa saya bicara...?

Sule : Dengan saya mbaaakkk...

OPERATOR : Hmmm.. Kamu lagi... Ada apa lagi...?

Sule : Saya mau tanya mbak...

OPERATOR : Mau tanya apa...?

Sule : Kok saya masih ga bisa nelpon ya mbak...?

OPERATOR : Udah isi pulsa belum...?

Sule : Udah mbak 10.000...

OPERATOR : Emang mau nelpon ke daerah mana...?

Sule : Saya mau nelpon temen saya di bulan mbak.

OPERATOR : NGACO KAMU..! MANA BISA NELPON KEBULAN . .
TUT TUT TUT...

 (( 1 jam kemudian ))

Andre : Hallo...

OPERATOR : Ya hallo.. Ada yang bisa saya bantu...?

Andre : Mau tanya mbak...?

OPERATOR : Dengan siapa saya bicara...?

Andre : Dengan orang mbak...

OPERATOR : Kamu lagi....T_T

Andre : Saya mau tanya mbak...

OPERATOR : DI BULAN KAGAK ADA JARINGAN..!! PUAS...?

Andre : Saya bukan nanya itu mbak..

OPERATOR : Oh maaf.. Mau tanya apa emang...?

Andre : Di bulan ada yang jualan pulsa ga mbak...?

OPERATOR : KAGAK ADA...!!!! AAARRGG...!!! TUT TUT TUT...

# Telen Gagang Telepon Mengajukan Surat Pengunduran Diri

Tukijo Si Jomblo Ga Laku Laku


Suatu hari, Tukijo si jomblo tak laku laku iseng iseng mengacak nomor, kebetulan banget pas dapat nomor cewek. Diangkatl­ah telefon Tukijo dengan suara lembut seorang cewek(ngatini).

Ngatini : Halo, siapa disana..

Tukijo : Disini ada uki..

Ngatini : Dapat nomerku darimana?

Tukijo : Ngacak nomer, kali aja jodoh hehehe 

Ngatini : Oouuhh..

Tukijo : Kalau bole tau situ namanya siapa?

Ngatini : Kenalin aku Tini..

Tukijo : Iya salam kenal ya Tini.. (senyum senyum sendiri pasti orangnya cakep namanya cantik juga)

Ngatini : Hmm, by the way keren juga ya namanya uki, lengkapnya siapa?

Tukijo : Lengkapnya tukijo.. Kalau kamu?

Ngatini : Eh buuseet gak jadi bilang keren deh. Namaku lengkapnya Ngatini hehee

Tukijo : (diem sejenak --')

Ngatini : Eh bentar ya aku dipanggil bapakku.

Tukijo : Oh iya deh..

**tak berapa lama kemudian.

Ngatini : Halo pi..

Tukijo : Hahahaa halo mi, igh mesra banget manggil aku papi mamian nih (deg degan)

Ngatini : Ihh makin cakep aja deh pi..

Tukijo : Tau ajah mi kalo aku cakep :D

Ngatini : Hmm, makan yang banyak ya pi, biar gemuk..

Tukijo : Iya iya, perhatian banget sih mi..

Ngatini : Halo mas.?

Tukijo : Iya mi..

Ngatini : Lho kok panggil aku mi? Eh maaf ya hpnya tadi ku taruh di saku baju dulu, soalnya tadi disuruh bapak ngasih makan sapi.

Tukijo : Haaah..!?$&=> ­!..??!! (tukijo nyobek muka)

Kamis, 28 Maret 2013

Hobi Melihat Pelangi


Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"

Murid-murid : "Iya, Pak Guru"

Pak Guru : "Coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?"

Murid Cowok 1 : "Nama saya Oky, hobi saya lihat pelangi, Pak..."

Pak Guru : "Bagus, hobi yang menarik, coba kamu yang duduk di sebelah Oky?"

Murid Cowok 2 : "Nama saya Wasis, hobi saya lihat pelangi pak..."

Pak Guru : "Looohh.. sama.. kalian emang bersahabat yah? selanjutnya!"

Murid Cowok 3 : "Nama saya Aris, hobi saya lihat pelangi, Pak..."

Pak Guru : "Wah... sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid perempuan. Ya, kamu cantik... siapa nama dan apa hobimu?"

Murid Cewek 1 : "Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok mini, Pak..."

Pak Guru : *batuk batuk minum darah sendiri*

Kecelakaan Jony


Polisi : Sebelum kejadian apakah kamu mengkonsumsi alkohol banyak?

Jony : Enggak pak, saya ga minum alkohol.

Polisi : Trus.. ngonsumsi obat2 terlarang?

Jony : Enggak juga pak, saya kalau ngonsumsi obat langsung resep dari dokter.

Polisi : Hla gimana kejadiannya kamu kok menabrak 50 orang dalam satu kecelakaan mobil!?

Jony : Begini pak ceritanya, waktu ngendarain mobil kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang tahun manula. Kalo bapak milih yang mana?

Polisi : Mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.

Jony : Iya sih pak saya juga mikirnya gitu!

Polisi : Tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?

Jony : Nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah saya kejar sampe ke pesta ultah itu pak!

Polisi : Pilih gantung sendiri apa di tembak mati!!?? *#@%$&%@&#$

Selasa, 19 Maret 2013

Rumah Cut Tari dan Luna Maya

Pada suatu hari, telpon berdering disebuah rumah, maka terjadilah percakapan telpon berikut :

Telpon ke-1
Penelpon : Hallo…! Apakah ini kediaman Luna Maya?
Pembantu Rumah: Salah sambung…, ini kediaman keluarga Cut Tari

Telpon ke-2
Penelpon: Hallo!! Apakah ini kediaman Luna Maya??
Pembantu Rumah: Eh.. salah sambung, goblok!!… ini kediaman keluarga Cut Tari

Telpon ke-3
Penelpon: Halloooo….
Pembantu Rumah: Eeeh.. Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! saya walau cuma pelayan, tapi bisa lapor polisi…
Penelpon: Apakah ini kediaman keluarga Cut Tari??
Pembantu Rumah: Aduuuh.. maaf2 yaaa…, tadi soalnya ada beberapa kali salah sambung. Mau cari siapa tuan.??
Penelpon: Luna Maya….
Pembantu Rumah: ??!!@#@$!!

Telpon ke-4
Penelpon: Halloooo…..
Pembantu Rumah: Kurang ajaaar..!!! Kamu nyawanya berapa hah!!!
Penelpon: Saya Cut Tari…..
Pembantu Rumah: Aduh..!!! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa Nyonya.??
Penelpon: Segera panggil Luna Mayaa!!
Pembantu Rumah : Hah..!…. (semaput)

Telpon ke-5
Penelpon (suara beda): Hallooooo….. (suara berbeda dibanding telpon2 terdahulu)
Pembantu Rumah: (Oh ini suaranya lain…). Mau cari siapa Nyonya..??
Penelpon (suara beda): Ini kediaman keluarga Cut Tari??
Pembantu Rumah: Iya betul….
Penelpon (suara beda): Saya Luna Maya… , Apakan tadi ada orang cari saya???
Pembantu Rumah : ??@#$%&^??… Gubraaaag!!…. (kejang2 makan ganggang telpon)

Waduuh kok panjang yaa

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.

Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.

"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya belikan"

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan"

"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan "hubungan intim" dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai "senjata" sepanjang 30 cm."

Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok ok, saya potong, saya potong"
 
Sekretaris terdiam dan bengong -___-

Gambaran Negara Kita

Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan. Sambil mengantri, manusia yang baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub, melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia. Tapi ada yang aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yang berbeda dengan jam negara lainnya. Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,
 
Orang Filipina : "Malaikat, kenapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"
 
Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda.."
 
Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang, si Estrada korupsinya gila-gilaan.. Tuh jam jadi bukti.."
 
Orang Thailand : "Wah brengsek ! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! Pantes negara gue miskin!!"
 
Orang Singapore : "Hahahahaa jam negara gue Slow bgt tuh..Kebukti negara gue bersih dari yang namanya Korupsi... Hahahaha"
 
Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya, lalu dia pun bertanya) "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ???? Saya tidak melihat adanya jam negara sayaaa..."
 
Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"
 
Orang Indonesia : "Indonesia"
 
Malaikat : "Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini. Coba lihat ke arah sana, jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin.."
 
Orang Indonesia : "Bangga deh jadi orang indonesia :|" (sambil makan jari jari tangan)

Minggu, 17 Maret 2013

Naikan gaji saya nyonya (nada maksa)

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya yang sedang bersantai di ruang tamu.

Pembantu: "Nyonya, saya mau minta naik gaji! "


Majikan: "Kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"


Pembantu: "Ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."


Majikan: "Siapa yg bilang?"


Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".


Majikan: "Oh..."


Pembantu: "Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."


Majikan: "Siapa yg bilang?"


Pembantu: "Tuan yg bilang."


Majikan: "Oh..."


Pembantu: "Ketiga, saya di ranjang lebih hebat dari pada nyonya."


Majikan: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (nada kenceng dan marah)"


Pembantu: "Bukan nyonya.., hehee tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjangnya"


Majikan: "Ssssstt!!! Kamu minta naik gaji berapa???"

Tukang Becak dan Kuntilanak

Malam yang dingin sekitar pukul 23.30. Ada seorang tukang becak menyun karena tak dapat penumpang dari tadi sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang saja. Dalam perjalanan pulang, di bawah pohon rambutan tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. 
 
Tukang becak : "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak.
 
Wanita : "Bang, becak bang.." 
 
Tukang becak : "Iya dik.."
 
Akhirnya wanita itu naik.
 
Tukang becak: "Mau kemana, dik?"
 
Wanita : "Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.
 
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba wanita itu menyuruh becak berhenti.
 
Wanita : "Stop, bang…",katanya.
 
Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat dan sadar ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Dan serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : “Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”
 
Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarin…daripada lu, tukang becak!"

Curhatan Ayam

Ketika sapi sedang makan rumput di kandangnya, terlihat ayam yang sedang nendang2 telurnya sendiri, serasa hidupnya tidak begitu adil.
 
Sapi : Lo knp.. yam ??

Ayam : Gue benci banget sama manusia.
 
Sapi : Lah, emang  napa lo.. yam??
 
Ayam : Masak gue baru makan beras dikit aja, langsung diusir, di kejar-kejar, sampe-sampe di lempari batu segala. Padahal mereka ampir tiap hari makan telur dan daging gue. Sebel!!! Benci banget gue sama yang namanya manusia.
 
Sapi : Yaudah sabar, yam.. Biar yang di atas yang membalas..
 
Ayam : Engga gtu aja pi, masak sayap gue di pendekin kyak gini, kan susah buat turun dari atapnya.. Emang rambut apa harus di pendekin kyak gini.!! Sumpah kalau gue bisa potong lehernya gue potong deh leher manusia itu biar tau rasanya di sembelih itu kyak apa..
 
Sapi : Emang lo doang yam yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
 
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
 
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap hari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu gak pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar… Sakiiiittt banget batin gue , emangnya gue jablay.!!!!!
 
Ayam : Miris banget idup lo.. pi *pukpukpuk*

Sapi : Lo juga yam, sabar ya.. *pelukan*


Sabtu, 02 Maret 2013

Anak SD Akibat Terlalu Gaul








Si Arjun adalah anak SD kelas satu...... Selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga sih.
Dia punya satu teman sekolah namanya Clara.... Si Clara cantik dan manis.

Singkat cerita, si Arjun jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati sama si Arjun.
Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Arjun berkata kepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Jun, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......kamu kan bukan kerabat aku Jun.... jadi maaf ya gak bisa menikah kita besok."

Mendengar jawaban si Clara, si Arjun tidak masuk satu minggu karena patah hati dan berniat bunuh diri dengan naik tower setinggi 150 meter... 

Masyarakat : "Wkwkwkwkwkwk…!!.Ampyuunnn deh ni anak, udah mau bunuh diri aja cinta di tolak."