HARGA SEBUAH MUJIZAT

Sally baru berumur 8 thn ketika dia mendengar ayah dan ibunya berbicara tentang kakaknya Georgi. Kakaknya sakit dan mereka telah melakukan semuanya untuk menyelamatkan nyawanya. Hanya pengobatan yang sangat mahal yang dapat menolongnya sekarang tapi itu tidak mungkin karena kesulitan keuangan keluarga tersebut. Sally mendengar ayahnya berkata, hanya mujizat yang dapat menyelamatkannya sekarang. Sally masuk kekamarnya dan mengambil celengan yang disimpannya, menjatuhkannya ke lantai dan menghitungnya dengan hati-hati. 3 kali dihitungnya hingga benar-benar yakin tidak salah hitung. Dia memasukkan uang koin tsb kedalam saku sweaternya dan menyelinap meninggalkan rumahnya untuk menuju ke sebuah toko obat. Dengan penuh kesabaran, ditunggunya si apoteker yang tengah sibuk berbicara dengan seorang pria. Si apoteker tidak melihatnya karena dia begitu kecil. Hal itu membuat Sally bosan dan dia menghentak-hentakan kakinya ke lantai untuk membuat kebisingan. Si apoteker melongokkan kepalanya ta....
... baca selengkapnya di Cerita Motivasi dan Inspirasi Nomor 1

PULAU CINTA

Alkisah di suatu pulau kecil, tinggallah berbagai macam benda-benda abstrak : ada Cinta, Kesedihan, Kekayaan, Kegembiraan dan sebagainya. Mereka hidup berdampingan dengan baik. Namun suatu ketika, datang badai menghempas pulau kecil itu dan air laut tiba-tiba naik dan akan menenggelamkan pulau itu. Semua penghuni pulau cepat-cepat berusaha menyelamatkan diri. Cinta sangat kebingungan sebab ia tidak dapat berenang dan tak mempunyai perahu. Ia berdiri di tepi pantai mencoba mencari pertolongan. Sementara itu air makin naik membasahi kaki Cinta. Tak lama Cinta melihat Kekayaan sedang mengayuh perahu. "Kekayaan! Kekayaan! Tolong aku!" teriak Cinta. "Aduh! Maaf, Cinta!" kata Kekayaan, "perahuku telah penuh dengan harta bendaku. Aku tak dapat membawamu serta, nanti perahu ini tenggelam. Lagipula tak ada tempat lagi bagimu di perahuku ini." Lalu Kekayaan cepat-cepat mengayuh perahunya pergi. Cinta sedih sekali, namun kemudian dilihatnya Kegembiraan lewat dengan perahu....
... baca selengkapnya di Cerita Motivasi dan Inspirasi Nomor 1

CINTA KASIH SEJATI

Pagi itu seorg pria berusia 70-an datang utk membuka jahitan pada luka di ibu-jarinya. Seorang perawat menyiapkan berkasnya & memintanya menunggu, sebab semua dokter masih sibuk, mungkin dia baru dapat ditangani setidaknya 1 jam lagi. Sewaktu menunggu, pria tua itu nampak gelisah, sebentar-sebentar melirik ke jam tangannya Si Perawat merasa kasihan, jadi ketika sedang luang dia sempatkan utk memeriksa luka si kakek, & nampaknya cukup baik & kering, tinggal membuka jahitan & memasang perban baru. Pekerjaan yg tidak terlalu sulit, sehingga atas persetujuan dokter, diputuskan boleh dilakukan oleh si perawat. Sambil menangani lukanya, si Perawat bertanya apakah dia punya janji lain hingga tampak terburu-buru. Lelaki tua itu menjawab tidak, dia hanya mesti ke rmh jompo utk makan siang bersama istrinya, spt yg biasa dilakukannya sehari-hari. Dia menceritakan bahwa istrinya sudah dirawat di sana sejak beberapa waktu & istrinya mengidap penyakit ALZHEIMER. Lalu si Perawat bertanya apa....
... baca selengkapnya di Cerita Motivasi dan Inspirasi Nomor 1

SEDEKAH BUNTUT SINGKONG

Ada seorang penjual gorengan bernama Sutikno yang punya kebiasaan menyisakan buntut singkong goreng yang tak terjual. Sebelum pulang ke rumah, dia selalu memberikan sisa gorengan tersebut pada seorang bocah yang sering bermain di dekat tempatnya mangkal. Tanpa terasa sudah dua puluh empat tahun Sutikno menjalani bisnis jual gorengannya tanpa ada perubahan yang berarti, masih mangkal di tempat yang sama dengan omset penjualan yang tidak berubah pula. Suatu hari datang seorang pria dengan penampilan elegan dan membawa mobil mewah berhenti di depan gerobaknya sambil bertanya,”Ada gorengan buntut singkong Bang?” “Kagak ada mas! Yang ada pisang sama singkong goreng”, balas Sutikno. “Saya kangen ama buntut singkongnya. Dulu waktu kecil dan ketika ayah saya baru meninggal tidak ada yang membiayai hidup saya. Teman-teman mengejek saya karena tidak bisa beli jajan. Saya waktu itu lalu lalang di depan gerobak abang, lalu abang memanggil saya dan memberi sepotong buntut singkong goreng....
... baca selengkapnya di Cerita Motivasi dan Inspirasi Nomor 1

MENJUAL SISIR KEPADA BIKSU

Pada suatu hari, sebuah perusahaan sisir akan mengadakan ekspansi untuk area pemasaran yang baru. Perusahaan sisir tersebut lalu membuka lowongan pekerjaan. Karyawan baru itu akan ditempatkan di Divisi Marketing. Setelah lowongan dibuka, banyak sekali orang yang mendaftarkan diri untuk mengisinya. Lebih dari 100 orang pelamar datang ke perusahaan itu setiap harinya. Setelah melalui berbagai proses seleksi yang cukup ketat, terpilihlah tiga kandidat utama. Sebut saja A, B, dan C. Perusahaan lalu melakukan seleksi final dengan memberi tugas kepada tiga orang terpilih. Seleksi finalnya ialah A, B, dan C diminta untuk menjual sisir kepada para biksu – yang tinggal pada sebuah komplek wihara – di area pemasaran baru tersebut – dalam jangka waktu 10 hari. Bagi sebagian orang, tugas ini sangat tidak masuk akal, mengingat biksu-biksu itu berkepala gundul dan tidak pernah memerlukan sisir. Sepuluh hari pun berlalu, akhirnya tiba saat ketiga pelamar tersebut datang kembali pada perusahaa....
... baca selengkapnya di Cerita Motivasi dan Inspirasi Nomor 1

DARIMANA KEBAHAGIAN ITU SEBENARNYA?

John C Maxwell suatu ketika pernah didapuk menjadi seorang pembicara di sebuah seminar bersama istrinya. Ia dan istrinya, Margaret, diminta menjadi pembicara pada beberapa sesi secara terpisah. Ketika Maxwell sedang menjadi pembicara, istrinya selalu duduk di barisan terdepan dan mendengarkan seminar suaminya. Sebaliknya, ketika Margaret sedang menjadi pembicara di salah satu sesi, suaminya selalu menemaninya dari bangku paling depan. Ceritanya, suatu ketika sang istri, Margaret, sedang menjadi pembicara di salah satu sesi seminar tentang kebahagiaan. Seperti biasa, Maxwell duduk di bangku paling depan dan mendengarkan. Dan di akhir sesi, semua pengunjung bertepuk tangan. Yang namanya seminar selalu ada interaksi dua arah dari peserta seminar juga kan? (Kalau satu arah mah namanya khotbah :) Di sesi tanya jawab itu, setelah beberapa pertanyaan, seorang ibu mengacungkan tangannya untuk bertanya. Ketika diberikan kesempatan, pertanyaan ibu itu seperti ini, "Miss....
... baca selengkapnya di Cerita Motivasi dan Inspirasi Nomor 1

TONG A FIE - ORANG TERKAYA ASAL MEDAN

Bila di Jawa kita mengenal Oei tiong ham. maka di sumatra juga punya kisah tragis yang lebih menyentuh bak telenovela namun ini adalah kisah nyata. Tahun 2010 ini, rencananya kisan tjong a fie akan menjadi buku seri biografi sejarah saya yang ke dua setelah oei hui lan. sebelum membaca kisahnya lebih lengkap, ada baiknya anda membaca sedikit kisah ini. Sebuah pelajaran penting memaknai arti sebuah kekayaan yang bernilai tentang berbagi namun takdir bisa mengubah segalanya. Tahun 1981, Queeny Chang, Putri Tjong A Fie, menerbitkan buku riwayat hidupnya. Tentu saja ia banyak bercerita perihal ayahnya, seorang hartawan yang masih diingat masyarakat luas di Sumatera Utara dan Semenanjung Tanah Melayu sampai kini. Menurut H. Yunus Jahja, semasa kanak-kanak di Medan ustad kenamaan K.H. Yunan Helmy Nasution belajar mengaji di salah satu mesjid sumbangan Tjong A Fie yang juga mendirikan berbagai kuil, gereja dan sekolah. Pada tahun baru Imlek 1902, ayah mengadakan resepsi tahun baru di rumah....
... baca selengkapnya di Cerita Motivasi dan Inspirasi Nomor 1

BERSYUKUR SETIAP WAKTU ATAS SEGALA HAL

Begitu memasuki mobil mewahnya, seorang direktur bertanya pada supir pribadinya, "Bagaimana kira-kira cuaca hari ini?" Si supir menjawab, "Cuaca hari ini adalah cuaca yang saya sukai" Merasa penasaran dengan jawaban tersebut, direktur ini bertanya lagi, "Bagaimana kamu bisa begitu yakin?" Supirnya menjawab, "Begini, pak, saya sudah belajar bahwa saya tak selalu mendapatkan apa yang saya sukai, karena itu saya selalu menyukai apapun yang saya dapatkan." Jawaban singkat tadi merupakan wujud perasaan syukur. Syukur merupakan kualitas hati yang terpenting. Dengan bersyukur kita akan senantiasa diliputi rasa damai, tenteram, dan bahagia. Sebaliknya, perasaan tak bersyukur akan senantiasa membebani kita. Kita akan selalu merasa kurang dan tak bahagia. Ada dua hal yang sering membuat kita tak bersyukur. Pertama, kita sering memfokuskan diri pada apa yang kita inginkan, bukan pada apa yang kita miliki. Katakanlah Anda sudah memiliki sebuah rumah, kendaraan, pekerjaan tetap, dan pasangan ya....
... baca selengkapnya di Cerita Motivasi dan Inspirasi Nomor 1

BAHASA ANEH -- DONGENG DARI NEGERI SWISS

Dahulu kala hiduplah di Negri Swiss sebuah keluarga bangsawan. Mereka hanya memiliki seorang putra tunggal. Tapi, Putranya itu bodoh dan malas belajar. Lalu berkatalah Ayahandanya kepadanya,“ Putraku yang terkasih, Engkau harus pergi dari sini. Aku akan mengirim Engkau ke seorang guru yang akan memberimu pelajaran. Aku menginginkan seorang putra yang pandai. “ Lalu pergilah Putra Bangsawan itu ke sebuah kota lain dan tinggal selama satu tahun dengan guru tersebut. Setelah itu, kembalilah Putra Bangsawan itu ke istananya. Tanya Ayahandanya,“ Putraku, Engkau telah pergi selama satu tahun. Ayo, katakan apa yang telah Kau pelajari ?“ Jawab putranya,“ Baik Ayahanda, sekarang aku sudah bisa menggonggong seperti anjing, saya telah mengerti bahasa mereka. “ Apa…. ?? “ teriak Ayahandanya dengan marah, “Kamu tidak belajar sedikit pun ? Pergi dari sini, Kamu bukan Putraku lagi Aku tidak ingin melihat kamu lagi di istana ini “ Lalu Putra Bangsawan itu meninggalkan istana ....
... baca selengkapnya di Cerita Motivasi dan Inspirasi Nomor 1

SIFAT KEPITING

Mungkin banyak yang tahu wujud kepiting, tapi tidak banyak yang tahu sifat kepiting. Semoga Anda tidak memiliki sifat kepiting yang dengki. Di Filipina, masyarakat pedesaan gemar sekali menangkap dan memakan kepiting sawah. Kepiting itu ukurannya kecil namun rasanya cukup lezat. Kepiting-kepiting itu dengan mudah ditangkap di malam hari, lalu dimasukkan ke dalam baskom/wadah, tanpa diikat. Keesokkan harinya, kepiting-kepiting ini akan direbus dan lalu disantap untuk lauk selama beberapa hari. Yang paling menarik dari kebiasaan ini, kepiting-kepiting itu akan selalu berusaha untuk keluar dari baskom, sekuat tenaga mereka, dengan menggunakan capit-capitnya yang kuat. Namun seorang penangkap kepiting yang handal selalu tenang meskipun hasil buruannya selalu berusaha meloloskan diri. Resepnya hanya satu, yaitu si pemburu tahu betul sifat si kepiting. Bila ada seekor kepiting yang hampir meloloskan diri keluar dari baskom, teman-temannya pasti akan menariknya lagi kembali ke dasar. ....
... baca selengkapnya di Cerita Motivasi dan Inspirasi Nomor 1

Horor Ketika Latihan Taekwondo

Minggu itu saya bersama temen temen kampus yang mengikuti UKM Taekwondo, seperti biasanya kami latihan hari jumat dan minggu pukul 15.30. Sebelum latihan di mulai, kita berkumpul dan berdoa dulu. Setelah selesai berdoa kami pemanasan dengan lari 10 kali mengelilingi Basement 4 tempat kita latihan Taekwondo.

10 kali putaran telah selesai pemanasan di lanjut seperti biasa, yaitu seplit (kata orang selonjor kearah kanan dan kiri) tentunya sangatlah sulit untuk taekwondoin pemula seperti saya. Setelah maximal seplit akhirnya di mulailah latihan. Dan ternyata kali ini latihannya adalah latihan TC, yaitu Training Center (latihan untuk atlit, jadi latihan kali ini lebih ke fisik).

Langkah-langkah temenku berhenti di depan cewek berbaju merah yang ikut latihan. Ia melihat seorang gadis cantik dan menawan. Ternyata, gadis itu adalah Mahasiswa Baru yang baru saja ikut pertama latihan Taekwondo. Gadis itu terlihat anggun sekali. Matanya terlihat bersinar membawa aura yang berbeda. Sayapun langsung menegor temanku yang mlongo tadi,

Saya : "Hoiii.. Biasa aja kalo liat.."

Teman : "Gileee, gadis itu cantik banget, siapa ya? Jadi pengen kenalan.."

Saya : "Yaudah sono samperin, ajak kenalan.."

Teman : "Tapi kayaknya engga saya aja deh yang tertarik, liat tu yg lain pada mlongo juga.."

Saya : "Iya juga sih yee, emang cantik kok hahaa.."

Teman : "Jangan2 lu naksir juga woy.."

Saya : "Yuk samperin yukk hahaa.. Tenang gue udah punya cewe kali."

Teman : "Tapi kan bisa khilaf juga woy.."

Saya : "Iya sih hahaa. "

Teman : "Taik lu.."

Setelah 5 menit istirahat untuk minum, sabeum(pelatih) memanggil untuk masuk lagi. Latihan pun di mulai lagi seperti biasa. Setelah beberapa gerakan TC di lakukan, tibalah saat2 lelah. Dan langkah temenku bener2 berenti,

Teman : "Lu tadi liat gak??"

Saya : "Lihat apa?? *dengan penasaran*

Teman : "Aku melihat ada sesuatu di citramart (minimarket kampus) melambai2 ke arah gue.."
(padahal citramart tutup kalo hari libur)

Saya : "Apaan sih?? Jangan bikin penasaran deh.."

Teman : "Gue serius nyong.!!"

Saya : "Apa sih gue enggak liat.."

Teman : *dieemm*

Saya : "Apaan sih nyeet, anj**g.."

Teman : "Oohh ternyata kulkas di dalem citramart yang melambai lambai hahaa.."

Saya : -_-

Teman : "Hahahahaa"

Saya : "Yasudah lupakan.."  

Seorang Berintelektual Tinggi

Dahulu pada jaman Yunani kuno, Dr. Rastics adalah seorang terpelajar dan intelektual yang terkenal reputasinya karena pengetahuan dan kebijaksanannya yang tinggi. Dan dia adalah seorang filosof. Suatu hari seorang anak muda berjumpa dengan Dr. Rastics dan berkata,

Anak Muda : "Tahukah bapak apa yang baru saja saya liat mengenai teman bapak??"

Dr. Rastics : "Tunggu sebentar, sebelum memberitahukan saya sesuatu, saya ingin anda melewati sebuah ujian kecil. Ujian ini saya namakan ujian saringan tiga kali."

Anak Muda : "Ujian saringan tiga kali?"

Dr. Rastics : "Betul. Sebelum anda mengatakan kepada saya mengenai teman saya, mungkin merupakan ide yang bagus untuk menyediakan waktu sejenak dan menyaring apa yang akan anda katakan.

Anak Muda : "Apa harus segitunya?"

Dr. Rastics : Itulah kenapa saya sebut sebagai ujian saringan tiga kali. Saringan yang pertama adalah KEJUJURAN. Sudah pastikah anda bahwa apa yang anda akan katakan kepada saya adalah jujur?"

Anak Muda : "Iya saya berkata jujur."

Dr. Rastics : "Sesungguhnya saya baru saja mendengarnya. Saringan kedua adalah KEBENARAN. Sudah pastikah anda bahwa apa yang anda akan katakan kepada saya adalah benar?"

Anak Muda : "Benar!"

Dr. Rastics : "Sesungguhnya saya baru saja mendengarnya. Saringan ketiga adalah KETULUSAN. Sudah pastikah anda bahwa apa yang anda akan katakan kepada saya adalah tulus?"

Anak Muda : "Tulus bapaaakkk -____-"

Dr. Rastics : "Lalu berita apa yang anda mau katakan kepada saya anak muda??"

Anak Muda : "Teman bapak upload foto di google bersama bapak -____-" *tibatiba langsung pergi*

Deterjen Pemutih

Pagi pagi si Abi pergi ke warung sebelah mau membeli deterjen pemutih.

Abi : "Pak..beli deterjen yang buat pemutih ada pak?"

Penjual : "Deterjen pemutih apa dik?"

Abi : "Yang kayak di iklan TV itu loo pak.."

Penjual : "Oohh rinso ini apa dik?"

Abi : "Ya itulah pokoknya pak..pokoknya yang buat pemutih.."

Penjual : "Emang buat apaan dik? Nyuci baju yaa.."

Abi : "Enggak!.. Ini pak..kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi.."

Penjual : "Oalah dik..kamu ini kok aneh-aneh aja..kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci pakai deterjen.."

Pak Udin selaku penjual tersebut akhirnya tetap melayani permintaan si Abi untuk membeli deterjen. Esok‬ harinya, si Abi datang ke tokonya lagi untuk membeli permen kesukaanya.

Penjual : "Mau beli apa dik? Deterjen lagi?"

Abi : "Enggak pak..mau beli permen.."

Penjual : "Bagaimana kabar kucingnya yang kemaren dik?"

Abi : "Kucingku mati, pak.."

Penjual : "Laa benar kan..kemaren di nasehati tidak percaya, kucing itu tidak bisa dicuci pakai deterjen dik.."

Abi : "Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen, pak. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku masih hidup kok.."

Penjual : "Terus matinya karena apa, dik??"

Abi : "Aku peraaas pak...."

Penjual : "Kamu anaknya siapa sih Abi pinter banget :')"

Abi : "Hehehehee"

Restoran di Bali

Seorang Bapak dari 2 anak ini akan di tugaskan di luar kota, yaitu di pulau Bali. Lalu sang istri tercinta pesan kepada suaminya.

Istri : "Ayah, nanti kalau pulang jangan lupa bawa oleh2 untuk Andi dan Lala ya.."

Ayah : "Iya mah.."

Istri : "Nanti kalau di Bali jangan sembarangan makan.. Tanya dulu dimasaknya pakai minyak apa. Kalau pakai minyak babi jangan dimakan yaa..."

Ayah : "Iye mah...!!!" (menjawab dengan polosnya)

Setelah sampai di Bali, dia merasa sangat lapar sekali..karna menempuh perjalanan jauh dari Bandung. Lalu suami itu mampir ke sebuah restoran...

Ayah : "Waduh enak nih sambel goreng kentang. Ini sambel goreng kentangnya di masak pakai minyak apa..?"

Pelayan : "Minyak babi, Pak..."

Ayah : "Nggak jadi deh, kalau oseng-oseng kangkung ini di masak pake minyak apa?"

Pelayan : "Minyak babi, Pak..."

Ayah : "Nggak jadi deh!"

Lalu di liatnya ada rendang, lalu tanya lagi..

Ayah : "Ini masakan apa ?"

Pelayan : "Oh, ini rendang babi Pak..."

Ayah : "Dimasaknya pakai apa?"

Pelayan : "Minyak Bimoli Pak..."

Ayah : "Syukur deh akhirnya gue bisa makan juga..."

Penemuan Karakter Lelaki Menurut Cara Pipis

Penemuan ini awalnya terungkap minggu lalu dalam edisi terbaru majalah ilmiah Nature. Menurut para ilmuwan Jepang, cara pipis dapat digunakan untuk menentukan karakter manusia, dan sangat mungkin untuk menjadi salah satu media penting dalam teknologi kedokteran untuk mengkategorikan kaum Adam. Berikut adalah hasil penemuan dari para ilmuan Jepang tersebut:

Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Cuek:
Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.

Lelaki Cool:
Pipis di kulkas.

Lelaki Licik:
Pipis di dalam kolam renang.

Lelaki Hangat:
Pipis deket kompor.

Lelaki Buaya:
Pipis sambil tengkurep.

Lelaki Hati-hati:
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).

Lelaki Tukang Nyontek:
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya.

Lelaki Sia-sia:
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan

Lelaki Percaya Diri:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.

Lelaki Penghibur:
Kalo pipis sambil bersiul atau menyanyi.

Lelaki Ilmuwan:
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sbg sampel utk diteliti.

Lelaki Sensitif:
Baru minum sedikit udah kebelet pipis.

Lelaki Sial:
Pipisnya selalu apes berceceran kena celana sendiri

Lelaki Boros:
Minum sedikit, pipisnya banyak.

Lelaki Bisnis:
Pipisnya bisa dijual.

Lelaki Hobi Berkebun:
Pipisnya di kebun, biar subur katanya.

Lelaki Petualang:
Pipis pagi di Jogja, pipis siang di Klaten, pipis malam di Solo.

Saat ini para ilmuwan Jepang juga akan melakukan penelitian dengan cara pipis wanita. Peneliti berharap dapat segera menemukan cara mengkategorikan kaum Hawa melalui penelitian ini.

#copas esgogo.com

Berita Heboh : Anak TPA Masjid Al-Hakim Tertangkap Konsumsi Donat

Seorang anak TPA di pinggiran Jogja tertangkap sedang mengkonsumsi donat. Donat yang dimakannya telah terkonsumsi setengah. Jenis donat tersebut masih sedang diteliti, kemungkinan besar merupakan donat bermesis
hitam.

Tersangka juga tersorot camera CCTV ketika sedang mengkonsumsi donat tersebut. Pemilik warung bpk. Sugiman membenarkan bahwa uang tersangka kurang Rp 5000 dan tersangka akan membayarnya besok. Hal ini cukup aneh, karena donat tipe ini biasanya harganya hanya berkisar sekitar Rp 1000 – Rp 2000.

Masih belum dapat dipastikan apakah anak ini memang suka mengkonsumsi donat atau hanya berpura-pura. Kini tim peneliti dari berbagai negara ASEAN sedang melakukan investigasi atas hal ini.

“Kami penasaran tentang kabar ini, maka kami melalukan investigasi untuk memastikan apakah kasus anak TPA memakan donat ini adalah kabar burung atau benar adanya.” Ungkap kepala peneliti tim Thailand.

Anak ini membantah kabar tentang donat yang ia makan adalah setengah. Tersangka dengan keras mengklaim bahwa donatnya sudah habis.

“Sumpah bang, saya udah habis makan donatnya, yang bilang cuma makan setengah cuma gosip. Suer ga boong.” Ujar sang anak yang berinisial KP ini.

Kakek Ceramah Pada Cucunya

Kakek : “Mungkin nyampek saat ini organ-organ di tubuh manusia yang paling enak buat di pelajarin cuman otak dan paru-paru. Tapi asal kamu tau cu, kulit tuh cemburu loh, karna nggak dapet perhatian.

Cucu : *diem sambil mikir, emang organ tubuh bisa cemburu ya*

Kakek : “Kulit tuh banyak manfaatnya loh cu. Dari kulit, jadilah jaket. Dari kulit, jadilah bedug. Asal bukan kulit bangunan sih.”

Cucu : “KULI WOY, KULI!”

Kakek : “Malah kayak lagu anak-anak: Potong Bebek Angsa, Angsa Di Kuli.”

Cucu : “KUALI WOY, KUALI!”

Kakek : “Kuali Murid dong.”

Cucu : “WALI KEK, WALI!” -___-

Kakek : “Kulit itu cu, kulit itu ya, kulit itu tu, punya karakteristik yang berbeda di banyak daerah. Tapi kulit merupakan satu organ. Dan perlu kita ketahui juga cu, kalo nggak semua kulit tuh ‘berdaging’ apalagi ‘berdagang’.

Cucu : “Berdagang apa kek???“

Kakek : “Kan kakek bercanda cu. Hehee“

Cucu : -____- 

Kakek : “Asal kamu tau cu, sebagai organ kulit tuh membungkus tubuh manusia, termasuk kuku dan rambut.”

Cucu : “Mbungkusnya pakek apa Kek?”

Kakek : “Pakek kertas minyak trus dikaretin.”

Cucu : “Serius deh Kek!”

Kakek : “Hehehe….ya pakek kulit dong cu. Kan kakek bilangnya, yang dibungkus tuh hampir separoh organ tubuh. Gimana sih kamu itu?”

Cucu : “Oh, aku cuman pura-pura nggak paham kok kek. Hehehe..”

Kakek : “SERIUS DEH CU!” *sambil mlintir-mlintir kumis*

Cucu : “Biar engga tegang kek, ntr cepet mati loh..“

Kakek : “Kamu doain kakek biar cepet mati gtu maksudnya??“

Cucu : “Engga lah kek dosa loo =D“ 

Kakek : “Masuk pembahasan lagi. Kulit orang dewasa tuh dibentangin kira-kira kalo di ukur bisa nyampek dua meter persegi loh cu. Dan sekarang pertanyaan kakek, kulit siapa sih yang mau dibentangin? Dan buat apa juga sih ngebentang-bentangin kulit? Emang bendera merah putih? Trus kalo sekarang kita timbang berdasarkan berat organ tubuh manusia, yang paling berat tuh usus cu.”

Cucu : “Emang berat usus berapa kek?”

Kakek : “3, 75 kilogram.”

Cucu : “Wuiiiih, ternyata usus tuh berat beud ya kek?”

Kakek : “Nah, selain usus, ada juga paru-paru yang beratnya nyampek 2,5 kg, otak 1,5 kg, jantung 0,3 kg dan yang terakhir: HATI. Yang beratnya 1,6 kg. Kalo hatimu dan hati kakek, berarti harus di kalikan dua.

Cucu : “Kakek bisa aja sih“ *sambil menggumam, udah tua sok gombal2 bawel pisan*

Kakek : “Cu, ga boleh kyak gtu, nggumam yang baik.“

Cucu : “Hehee maaf kek.“ *kena lagi -___-*

#copas kakekmuda.com tapi sebagian materi di ganti

Jangan Lagi Panggil Ayah

Suatu hari seorang Ayah sedang berbincang dengan anaknya yang duduk di bangku SMA sembari menerima hasil ujian sekolahnya yang pertama.

Ayah : "Nilai kamu kenapa banyak yang di bawah standart.!!"
Anak : *diam*
Ayah : "Mulai sekarang main gamenya di kurangin!!"
Anak : *masih diam*

Keesokan harinya nilai si anak tersebut tidak tambah bagus malah sebaliknya semakin turun drastis. Ayahnya pun sangat marah-marah dan membentaknya sambil berbicara,

"Nak kalau ujianmu jelek lagi, jangan coba-coba panggil aku Ayah lagi..!!"

Dan keesokan harinya sang Ayah bertanya pada anaknya.

Ayah : "Bagaimana hasil ujianmu, nak??"
Anak : "Hancur, Bro.!!"

Lubang Dewasa

Fajar yang doyan banget dengan hal-hal yang berbau mesum sedang berjalan-jalan di sebuah mall dengan tujuan ingin cuci mata sambil nongkrong di sebuah cafe.

Dan ternyata di cafe tersebut dia bertemu dengan temannya yang sama-sama omes-nya alias otak mesum yang bernama Pendik.

Kemudian tanpa di sengaja, pandangan mata Pendik tertuju pada pasangan muda-mudi yang sedang masuk ke pintu utama mall tersebut.

Pendik : "Hehehe..." (sambil melihat sepasang kekasih yang berjalan)

Fajar : "Heh!!! Kenapa kamu senyum-senyum sendiri? Lihat apaan sih?" (Fajar menoleh ke arah pintu masuk Mall)

Pendik : "Itu...ceweknya gede banget badannya, terus si cowoknya kecil"

Fajar : "Terus, kenapa kamu senyum-senyum mesum begitu?"

Pendik : "Kalau mereka sedang ML (making love), apa nggak kesulitan mencari lubang itunya si cewek?"

Fajar : "Ngapain juga susah-susah mencarinya, celupin aja ke dalam bak berisi air terus di putar-putar. Kalau keluar gelembung udaranya, ya itu dah ketemu lubangnya. Beres kan!"

Pendik : "Wkakakaka....memangnya mau tambal ban, cari lubang di air?"

Fajar : "Enam kata, YOUR HEAD! Hahaha"

Pendik : "Itu delapan monyong -_-"

Fajar : "Iya sih, biar lucu aja."

Pendik : *kemudian nyelupin kepala di air*

Ga semua anak BEJO beruntung :/

Bejo : "Mak..... Emak sakit ya???"
Emak : "Iya jo..."
Bejo : "Hmm...kita ke dokter yuk mak..."
Emak : "Mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo..Uhukk...uhukk"
Bejo : "Kita jual si tole(kambing) aja mak.."
Emak : "Tapi kan tuh kambing kesayangan elu jo...."
Bejo : "Tapi kan bejo lebih sayangan emak :("
Emak : "Yaudah terserah elu aja deh jo..."
Bejo : "Yaudah..bejo jual ke pasar ya mak..."
Emak : "Iye...inget ya jo...tuh kambing bandot..lu jual jutaan...jangan mau kalo ditawar murah.."
Bejo : "Iya mak..bejo juga tau...kan bejo udah capek2 ngerawat mak...kalo gitu bejo pamit ya mak..."

Emak : "Iya..atiati jo.."

#berangkat jual kambing

Tak lama kemudian.

Bejo : "Mak...kambing kita laku..! Jutaan..! :D
Emak : "Alhamdulillah jo...."
Bejo : "Pertamanya dia cuma nawar 500rb mak..ihh enak aja...kambingnya ditawar murah banget...kagak bejo kasih mak..."
Emak : "Bagus tuh jo..emang pembeli jaman sekarang maunya murah mulu'...terus kamu jawab apa waktu dia nawar gitu jo..."
Bejo : "Bejo bilang...pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak...gitu mak...alhamdulillah setelah mikir lama akhirnya dia mau juga harga jutaan mak.."

Emak : "Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???"
Bejo : "Setengah juta mak...hebat kan...sesuai pesan emak..jutaan...gimana mak??"
Emak : "Yaudah jo..emak mati aja x_x" 

*tiba - tiba kejang - kejang*

 

#copas ceritalucu.com sebagian isi di ganti

Malam Pertama Jadi Bencana

Ada seorang nenek berusia 85 tahun yang baru saja menjadi janda. Setelah beberapa bulan nenek tersebut bosan menjanda dan ingin kawin lagi. Tapi kali ini dia ingin kawin dengan lelaki muda alias brondong. Setelah beberapa hari melakukan pencarian cinta sejatinya nenek itu sampai juga melabuhkan cintanya pada lelaki muda dan lugu. Akhirnya merekapun menikah. Tibalah waktunya malam pertama, bukanlah jadi malam yang indah bagi pasangan ini malah jadi bencana. Jelas saja, pengantin laki-laki setelah melewati malam pertama. Tiba-tiba mengalami kejang-kejang, mulutnya mengeluarkan busa, wajahnya membiru, dan seluruh tubuhnya gemetaran. Tanpa pikir panjang lagi, nenek yang tak lain adalah sang pengantin wanitanya itu bergegas membawa suami barunya itu ke Rumah Sakit. Setelah beberapa jam ditangani oleh dokter. Sang suami itupun nyawanya akhirnya dapat terselamatkan. Si nenek langsung saja menemui dokter dan bertanya perihal keadaan suaminya tersebut.

Nenek : "Bagaimana keadaan suami saya dok!?"

Dokter : "Suami ibu sudah melewati masa kritisnya dan sebentar lagi dia akan siuman!"

Nenek : "Syukurlah! Apa penyakit suami saya dok?"

Dokter : "Suami ibu mengalami keracunan tingkat tinggi! Apa yang dia makan sebelumnya bu?"

Nenek : "Setelah menikah dengan saya, suami saya itu tidak makan apa-apa. Kemarin kebetulan acara nikah kami malam hari. Jadi setelah acara selesai suami saya itu langsung saja mengajak ke kamar, saya sih mau saja"(sambil malu-malu)

Dokter : "Kalau hanya melakukan hubungan suami istri saja sih, nggak mungkin suami ibu itu keracunan. Pasti ada makanan atau minuman yang ia konsumsi?"(dokter tampak heran)

Nenek : "Sebenarnya....sebenarnya.... suami saya itu memang tidak makan dan minum apa-apa! Tapi... tapi... "

Dokter : "Tapi apa bu???"(dokter sangat penasaran)

Nenek : "Suami saya itu, semalaman suntuk menyusu pada saya"

Dokter : "Oh pantas...Ha ha ha!"(dokter tertawa)

Nenek : "Pantas kenapa dok??"

Dokter : "Pantas saja suami ibu keracunan, rupanya suami ibu itu meminum susu kadaluarsa!"

Nenek : "Hahaa lucu dok ya."

Dokter : "Bercanda kok bu. Udah yang penting suami ibu udah siuman kembali."

Nenek : "Iya makasih."(nada sinis sambil melangkah pergi)

Dokter : "Dasar orang tua. Tapi gpp lah buat hiburan wkwkwkwkkk."

Deng Xiaoping ke USA

Deng Xiaoping, seorang pria Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki kemampuan berbahasa Inggris tiba di airport New York. Setelah mengantri di imigrasi, saat mencap paspor, petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk mengetahui kunjungannya ke USA .

Pertanyaan pertama imigrasi: "Apa nama terakhir dari Presiden Pertama kami?"

Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: "Wo xing Deng (dibaca: wo sing Teng)." Dalam Mandarin berarti: "Marga saya Deng"). Fyi, dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan marganya dulu saat kenalan pertama kali.

Petugas mendengar "Washington!" (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke2: "Untuk apa kamu mau pergi ke US?"

Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab: "Xiaoping."

Petugas mendengar : "Shopping!"

Pertanyaan ke-3: "Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?"

Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab dalam bahasa Hokkien: "Bo bo.” (dalam Hokkien berarti: "Belum beristri").

Dan petugas mendengar: "Volvo!" lalu dia tersenyum dengan hormat dan bertanya lagi.Pertanyaan ke-4: "Siapa penyanyi pop yang paling terkenal di USA?”

Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras dalam bahasa Hokkien: "Mai Ko Cai Seng." (arti: "Jangan main-main lagi dengan saya").

Petugas mendengar: "Michael Jackson!"

Kagum akan pengetahuan si turis, petugas mencap paspornya.

Sumber : ketawa.com